Вс. Июл 21st, 2024

Анекдоты наших читателей

By admin Июл14,2015

Фондовый брокер в отпуске (сидит на берегу Темзы в состоянии полудремы). К нему подходит его домоуправитель и говорит:
— Сэр, Темза поднялась на 20 пойнтов.
— (Брокер) — Продавать немедленно!!!
— Ты не представляешь, Серега, как тяжело закрыть прибыльную позу !
— И не говори, практычески не возможно.
Идут с работы два уставших трейдера после напряженного рабочего дня. Один другому: «Слушай, так метро уже закрылось!».
— «Да, а по какой цене?»
Однажды в здании биржи шел ремонт. Строители стучали молотками, что-то пилили, а потом начали монотонно и часто колотить чем-то тяжелым. Казалось, кто-то топает.
Только что открывший длинную позицию брокер поинтересовался:
— Что за медведь там долбит?
— Это с биржи уходят быки!.. — ответили ему.
История из жизни брокера:
Просыпаюсь я как-то утром, смотрю — тренд стоит как из ведра. Ну я, понятно, в лонг… и резистанса никакого, ну держу, понятно позицию, чуствую — пора профит делать. А мне: «Куда… еще и разворотной фигуры то никакой не было…» Ну я дальше, терплю, до двойной вершины дотягиваю… А мне: «Еще чего задумал, а голову-плечи кто делать будет — Пушкин?» В общем еле профит сделал, устал как черт, даже на торги не пошел.
Хоронят трейдера, умершего на работе от разрыва сердца. В процессии идут товарищи по работе, и один из них говорит другому: — А вот если бы покойничек на десять минут дольше пожил, точно бы на stop-loss напоролся.
Диалог двоих:
— Ты кто?
— Я финансист, я считаю деньги.
— А-а-а, а я их имею.
Безработного брокера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать — у него две цены: на покупку и на продажу…
Биржевой маклер заработал на удачу огромную кучу денег. Очень много и совсем неожиданно. Почти как нашел. Будучи человеком не жадным, он раздал часть денег своим друзьям, сказав — «отдадите на моих похоронах.»
Прошло время.. Один друг стал врачом. Второй — политиком. Третий — пошел по пути финансиста. Когда их благодетель умер, все они пришли на похороны, чтобы исполнить свой последний долг перед другом, в том числе и финансовый.
Врач сказал — «Я больше потратил, чем заработал» и положил в гроб 1/10 часть долга.
Политик сказал — «Я обещаю, что отдам остальное когда мы снова встретимся в другой жизни» и положил 1/5 часть долга.
Финансист подошел и сказал — «Ты знаешь меня друг мой, я не такой жмот, как мои товарищи — я отдам тебе все прямо сейчас» — и с этими словами положил в гроб тут же выписанный на имя покойного свой именной вексель.
Рынок, конечно, плох, но я спал, как младенец — просыпался каждый час и плакал…
Брокер приболел, спрашивает у врача:
— Ну что у меня? Все так плохо?
Врач: — Да, температура 39,7 !
Брокер: — Ну, когда будет 40 — продавайте.
Два трейдера сидят за терминалом. Один мечтательно смотрит в окно и говорит:
— Cнег падает…
Bторой:
— Продавай!!! Продавай!!!
Старинные японские хайки:
Трейдеры акций купили на все в ожидании роста.
Снова положит их всех на татами начальник отдела,
Бить будет долго бамбуковой палкой.
Больно за родину.
Я узнал, что у меня
Есть огромная семья
Доллар, фьючерсы, валюта
Рынок — каждому наука
Это — Родина моя
Все куплю на свете я!
(По мотивам фильма Брат2)
Опытный трейдер поучает новичка:
— Запомни, открывая позицию, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
— Вы увеpены в этом, мэтр?
— Абсолютно.
— А вы ордер будете ставить?
— Нет.
— А какой вы ордер не будете ставить лимит или стоп?
— Папа, я хочу быть трейдером.
— Только чеpез мой тpуп.
— Ну, в общем то я уже слил 100 штук на форексе…
— Hе закрывайте позицию по стопу, я бывший брокер!
— Именно поэтому и закрою, я бывший трейдер.
Объявление:
Примем на работу трейдера, пол и возраст значения не имеют, зарплата — очень высокая, свободный график работы, отпуск — в любой точке земного шара, в любое время. Условие: Покупать дешевле, продавать — дороже.
— Что общего у форекса и секса?
— Три буквы.
— ???
— «екс». А вы о чем подумали?

By admin

Related Post